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On!

沒有貼文章的話，部落格的頭版頭條就會被垃圾淹沒......

姊姊曾對我說過：「我覺得你這雙手，除了打理家務，可以做更不一樣的事情。」
然而看著年邁的父母，我只單純地想著可以在家附近工作，
當他們需要子女的時候可以就近照顧。

現在想一想，念大學跟念研究所時候夢想著這個跟那個的自己，
好像還真的挺浪漫自由的。

（標題是一則地方新聞中的大五學生的遺言）


苟活，在萬事太平的年代成為一種罪狀，延畢算懦夫，失業是走卒。


沒有能力讓人生維持在常態的人啊，
社會逼迫你不是選擇超越自我，打垮競爭者，
或者就乾脆放棄你並將你逐入卑微陰暗的邊緣、底層，
他們總聽不懂你有多憂鬱多氣餒多麼自厭多麼無能為力，
因為強者與弱者的語言不同，
弱者向強者的涵化大多時候總是失敗的。


不知道已經在多少則報導中看到這樣的描述：
「...○○○身體健康，與家人相處融洽，平日沒有異狀，
也沒有聽說過有感情、學業問題...」
「...警方對此案正深入調查中。」
死者留下了一道看似無解、對生命已無所謂的線索，
這一行輕描淡寫的文字，對自己的一生做了瞬間的論斷，
也同時造成在世的生者不斷重複suffer的創傷。


如果每個生命都不得不遭遇死亡，那麼死亡本來就無需解釋的，不是嗎?
「我的死　沒有理由　不具意義」，假使換句話說，成為：
「我的生　缺乏理由　無需意義」的話，
重要的是，生命已經無法申論了，
不能生(存/活/氣/產...)了，於是尋短。
沒有存在現世的必要，所以(勇於)選擇彼岸，


這樣的死亡看起來多麼壯烈，也如此地孤獨。

一開始確實跟MV某位回應者發生同樣的感受，
導演Penny選擇捷運作為背景環境的初衷是什麼呢?

無意在「電車」、「捷運」、「地鐵」等等字面上做名詞釋義，
不過不曉得觀看者有沒有這樣的想法：
白衣女子+白色大皮箱+白色頭紗，與優�臨�適的北投站對照下，
有那麼點詭異或者衝突感?（某橋段還相當擔心女子會不小心連人帶箱掉下軌道...）

乍看之下MV並非寫實而傾向隨著歌者語氣流動的意識運鏡，
白衣女子成了歌詞中的魅影，徘徊在電車、月台、手扶梯、閘道各處，
歌者扮演著現實世界的說書人，訴說著她眼中(或自己內心曾經)在電車內面，
愛別離苦的細膩情節。


江�濺�〈電車內面〉，由此去→

　　從大四以後就很久沒寫過詩，年紀越大彷彿越害怕留下痕跡，害
怕寫得太輕率太莽撞太不經思考，於是斟酌每個字每句話，害怕一不
小心就洩漏自己。最後就很難再提起筆來，每當朋友順道問起新聞台
或者部落格，都有種孩子真的是我生的嗎的恍惚。

　　我以前寫詩有個硬脾氣，就是幾乎不改稿直接發表。一旦詩句起
頭，無論夜有多深我都會寫完它，等到精疲力竭地把詩貼在新聞台那
一刻，覺得無比快樂，因為我的朋友又可以看見新作品，也許可以引
起大家一陣子討論。那接近��耀，或者依�鱧仗擁�享為樂的活躍。後
來我發現這樣的詩與我感情不深，因為我離開它們繼續往前旅行去了，
極少回頭惦記與想念，頂多懷念有一段經常在雜誌報紙發表的美麗時
光，當時的剪報好像是我少年時代嚮往成為職業作家的化石，供現在
幾乎難以進入書寫狀態的我考古。

　　其實在我決定暫時停筆之前思考過一件事情，因為感到自己的渺
小而休息，這一休息不只是坐，甚至躺下來睡著了，幻想自己來到龍
貓的神隱情節，滾滾肚皮的毛絨夢境，或者無人的公車站牌下撐著被
颱風天吹壞的傘，我來這裡尋找過去缺乏的思考沉潛，然後有天可以
抓住龍貓的毛跟著陀螺飛翔，俯瞰神隱之森。

　　所以我想我應該是在冬眠，因為故事還沒走到背景的夏天，還不
需要上場。但如果就此隱形了，想必是很可惜的吧，辜負我心裡那群
同樣隱密的群眾。雖然一直想著這輩子應該寫一篇像樣的文章，不過
這跟我骨子裡破除框架百無禁忌的性格實在大相違逆，但是衝突卻是
我生命中的重要課題之ㄧ，正如嘗試自在地活著卻是時時刻刻緊繃地
化解不安。


Feb 24, 2006

我寫下一首詩唸給我想念的陌生人
我出版一本書寄給我忘記的走唱樂團
我繼續拿筆摩擦白紙計算迷戀升降的刻度
他收下，他們收下
我也希望成為一顆star正如
我獵捕他們，扯下他襯衫的一顆鈕釦一樣
光年陳悶
音波般顛簸
細碎落款
有浪反射夜色
夜色曬下星座
來潮沖散神話的類型
逐漸疤的�鄂Я�沉澱消解在
清晨的美白天空


Apr 27, 2007

馬的這樣怎麼玩下去
加溫過後的椅面像免治馬桶蓋
往事的療程如括約肌那樣縮放不定
剩一張衛生紙的書寫得一再對折才擦得乾淨

隔壁間傳來幾聲梁山泊的響屁
難道沒有別的辦法嗎
秘密結拜的情事
別再敲門了，幹
裡面有人很痛快聽不出來喔
門打開就沒辦法繼續下去了

你知道我在等你嗎
很想遞一包舒潔面紙進去
但我自己也要用

不願孵著他的餘生去別的樓層上吧
乾脆慢動作調肛
自給自足當鬼
大風吹，吹便秘已久的人啊


Apr 12, 2006